Minha versão da história

Olá!

Primeiramente, gostaria de me apresentar. Eu sou o (até então "sumido") Rowan, e como a canecão (de Coca-Cola) falou, estamos aqui para... falar! de qualquer coisa! até que algum assunto realmente importante apareça, coisas inúteis porém divertidamente promissoras podem acontecer aqui! não desgrudem (@_@) .

Começando o meu primeiro post, vou defender-me de acusações injustás à minha pessoa, devolvendo na mesma moeda (muahaha...). Vou citar um fato que acontece com extrema frequência, impedindo a realização de uma obra altamente cultural que se tornou(rá?) esse Blog.

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-Alô? Jéssica? (barulho insuportável ao fundo)

-Oi, oi, alô...alô? (fala a Jéssy, com um tom de voz sugestivo de quem não está ouvindo nada)

-Você tá em casa criatura? (já sabendo a resposta) Tô querendo saber do blog! e que barulho é esse?

-Oi, oi, alô!? tô em casa não... tô aqui no Extra... comprando a janta!

-Mas você não foi aí ontem?

-Fui sim, mas é que.. a, deixa pra lá! ligue daqui a meia hora!
-Ok (¬_¬) xau!

-Alô, hã? ah... xau!

Cena que se repete frequentemente.Jessy, abastecendo seu estoque diário.

Quer dizer, ela passa metade do dia no extra, renovando seu estoque diário da bebida do papai noel (que apesar de viver em um lugar estonteantemente friamente gelado, tem um refrigerante como bebida preferida, deve ser o aquecimento global... ou será capitalismo selvagem? deve ser o barulhinho que faz quando se abre!(:s)) De modo que várias tardes foram perdidas por causa desse desvio de conduta que o vício à Coca à levou (Pobre Jessy...).

Gosto mesmo de macarrão e jerimum, e daí? (¬_¬)

P.S.: Ah pessoal (se tiver algum), mais teorias sobre o papai noel e o refrigerante mudialmente famoso são bem-vindas ok? bem como também poderemos incluir os duendes como escravos da indústria, e a extinção de ursos polares pelo vício. Até o próximo (post).

E tudo começou com o Big Bang!

Rowan Sarmento